Top Ten: Reacciones literarias absurdas al miedo

enero 10, 2017

¡Hola guapos míos!
Sí, después de tropecientos millones de años (bueno, ya será menos ;) ¡vuelve la sección de Top Ten al blog! Y como si del Grinch post-navideño se tratase, hoy os voy a hablar de algo que viene a perturbar este clima de paz de las últimas dos semanas. 

Voy a poner sobre la mesa el espinoso tema del miedo, del terror, del canguelo supremo. Sí jovenzuelos incautos, os quiero hablar de esa sensación que padecen muchos de nuestros protagonistas literarios. Ese pánico, ese tembleque máximo que ríete tú del que tiene Pinocho en Bricomanía, del de Naranjito de visita en la fábrica de Zumosol, del mío propio cuando llega la factura del móvil. ¡Ajá! ¡Maldito miedo paralizante, hoy llegó tu hora!

Pero ¡cuidado! No tengáis piedad de los personajes. No la tengáis, porque ellos solitos se lo han buscado siendo muchas veces más cortos que el cuello de un sapo. Tirándose de cabeza a un pozo sin fondo sabiendo que no había agua, ni fondo, ni ¡qué leches! en ocasiones ni el pozo mismo. Así que sí, hablaremos del miedo, pero de esas reacciones absurdas que nadie entiende, nadie haría y que provocan más shock que saber que los Reyes son los padres

¡Empezamos con el Top Ten de reacciones literarias absurdas al miedo!


1. ¡A vivir el momento, que son dos días¡Ahhh cómo me gusta empezar los escritos con una buena dosis de optimismo! Dos días dice. Pero si los pobres no pasarán de esa misma noche. Y tengo motivos para acreditar mis dudas. Ains, mundo cruel.
Motivo perceptivo/chungo 1: Visitar un viejo caserón abandonado/Comprar un casoplón por cuatro duros/Hacer rituales rarunos e innecesarios. Como la vida de estos chicos es más apasionantes que la de una ameba, deciden ponerle sal a la vida y fecha de caducidad a su estancia terrestre. ¿Qué sacas visitando una casa abandonada? Si sólo hay cachos de madera podrida y un olor a cerrado que vuelves a casa si vuelves echando hasta la primera papilla. ¿No te parece inquietante que todas las casas del barrio más rico de la ciudad valgan 17 veces más que la tuya? Es interesante pensar de vez en cuando, no duele. Uhm, yo diría que hay humedades o un espíritu destructor en casa. Y no sé cuál de ellas me da más miedo. Y por último y no menos inquietante, ¿Cuál es el motivo para hacer rituales extraños en sitios extraños a horas extrañas? #MeHagoMayorYNoEntiendoNá
Motivo perceptivo/chungo 2: Cuando los protagonistas tienen instinto de Doctora Quinn. Se produce cuando ya hemos entrado en materia con el motivo chungo 1. Cualquier persona normal se iría de ahí, pero nuestro protas no sólo no se van, sino que ayudan con total naturalidad a almas en pena monstruosas que te amenazan con matarte si no logras lo que quieren. Así de buen rollo ¿eh? #SinPresión #TicTac

2. Échale la culpa a Endesa 
¿Los plomos no te funcionan? Porque oye, es pelín molesto entrar en una casa que se cae a cachos, perdida en un pantano putrefacto o en mitad de unas montañas que no visita ni el tato, a la que sólo le falta tener cabezas colgadas en la puerta y ¡Maldición! No hay corriente eléctrica. Endesa es una desconsiderada. Ahora nos tocará estirar la pata a oscuras, en plan íntimo. 
Yo es ver el pasillo oscuro de mi casa y ya tiemblo. Vete a saber si hay alguien al final esperándome, oculto entre las sombras desde las doce de la mañana para darme mi sustillo asesino matutino. Pero eso no es aplicable a los protas. Ellos cuanto más oscuro mejor. Cuanto más fallen las linternas con pilas Duracell recién compradas Mejor. Cuantos más sótanos haya que visitar para buscar los fusibles MEJOR. 

3. El plan B es para catetos No sé vosotros, pero en caso de encontrarme en una situación chunga, iría provista de algo que me ayudara a defenderme. Los protagonistas literarios no. Ellos ya van provistos de un arma muy útil: su intelecto. Y no es que esté en contra de usarlo, pero no sé, los protas no me suelen parecer del todo inteligentes en este tipo de situaciones. Así luego cuando llega el psicópata comienzan a usar tácticas tan efectivas como:
- Hablar con él
- Seguir hablando con él
- Tirarle un colador que has encontrado en la cocina
- Molerlo a palos con un muñeco de Hello Kitty que has encontrado por ahí tirado
#ÚtilMuyÚtil #ApártateMcGyver

4. - Cariño, me voy a la ducha
- Ok mi amor, nos vemos en el Más Allá que p'acá. ¡No tardes!
No, no es que tenga problemas con la higiene, tranquilos. Pero en los libros (y pelis) de terror siempre SIEMPRE, ducharte es una idea penosa. Y he aquí mis reflexiones:
Punto número 1 ¿Por qué siempre hay bañera? ¿No conocen los platos de ducha?
Punto número 2 ¿Por qué los protagonistas siempre cantan, cierran los ojos o reflexionan cual Descartes cuando nunca lo hacen en la ducha? ¡¡Pero no veis que ahí os van a matar!! ¡¡Reflexiona en un búnker!! 
Punto número 3 ¿Por qué la bañera siempre tiene cortinilla de esas que cuando resbalas te agarras y ya no hace falta que venga el loco del hacha a matarte, que ya lo haces tú solito?
Punto número 4 Y lo más inquietante de todo: ¿Por qué no usan el pestillo?

5. Be cabra my friend
¿Temes por tu vida? ¿Te persigue el loco del hacha? ¿Estás sol@ a 500 km a la redonda y nadie va a oírte? Da igual, tú grita y haz ruidos que compitan en decibelios con los de la Mascletá en las Fallas. ¿Para qué quedarse uno calladito cuando puede arrancarse las cuerdas vocales y postularse para ser el cantante sustituto de AC/DC? 
#VamoACalmarno #LikeACabra



Hete aquí el grito similar al que pega el prota, todo envalentonado

Y en este apartado también podemos incluir al Existencialista. A ese personaje que está oyendo ruidos terroríficos a las tres de la mañana en su casa de mil metros cuadrados peeeeero que considera como buena opción hacer preguntas al aire. "¿Hola?" "¿Hay alguien ahí?" Y aquí sólo pueden ocurrir tres cosas:
Cosa tenebrosa 1: Que nadie conteste y te cagues de miedo tenses más que Charmander en el AquaPark. 
Cosa tenebrosa 2: Que aparezca un señor loquísimo y te confirme que sí, que hay alguien. Y que ese alguien viene a matarte y pelillos a la mar. 
Cosa tenebrosa 3: Que resulte que la culpa es del perro, del gato o del cerdito vietnamita que aprovecha la oscuridad para montarse la fiesta padre.
Cosa tenebrosa 4: Dios... ¿Y si es el perro, el gato o el cerdito vietnamita el que quiere acabar contigo? #VamoACalmarnoYa 

6. La desunión hace la fuerza 
Los protagonistas podrían ir juntos, ¿pero pa' qué? ¿Para tener más oportunidades de sobrevivir? No, cuando tenemos miedo, lo mejor es separarnos e ir solos, para dosificar esfuerzos y tal. Porque así podemos buscar más rápido una salida, dicen. ¿¡Pero qué salida, alma cándida!? ¡Si cuando encuentres la salida detrás tuyo estará el malote para acabar contigo! ¡O si la encuentras, cuando vayas en busca de tus amigos te darás cuenta de que ya han muerto! ¡O si estáis todos juntos por algún milagro divino, con la tensión ya se te habrá olvidado dónde narices estaba la salida! #KeepCalmAndSayGoodbye

7. Búscate un gimnasio para coger fondo
La física. Esa asignatura que odiabas en el colegio bueno, yo la odiaba y que te enseñaba principios espacio/tiempo esenciales. Pues no te creas lo que te cuenten. En los libros y pelis de miedo, el espacio/tiempo funciona raro. O no funciona. 
Porque ni Ussain Bolt ganaría al malo corriendo. Ya puede ser el Yeti, tener la pata chula o llevar la cara tapada con una máscara y que no vea tres en un burro. Da igual que le saques 17 km y vayas en un Porsche. Él conseguirá ir a pie y alcanzarte. 

8. El escondite es un juego para hipsters 
¡Ahhh, la imaginación! Sí, recuerdo aquellos tiempos en los que los personajes tiraban de ingenio para sobrevivir.
PUES ESE TIEMPO SE ACABÓ. CAPUT. FINITO. Llegó la era hipster. Ahora lo que se lleva es buscar escondites malos que aseguren una tasa de éxito mortal del 100%.
Escondite de bombero retirado 1: ¡Debajo de la cama! Está científicamente comprobado que esconderse ahí, aparte de encontrar pelusillas y quedarte en el sitio si eres alérgico a los ácaros, asegura tremenda jajaja protección. Que alguien les diga a los protagonistas de los plomos fundidos y gritos de cabra que las camas tiene cuatro lados, abiertos, vacíos, que si te agachas (y sin agacharte) se ve todo. Y encima fijo que se les salen los pies. 
Escondite de bombero retirado 2: ¡Dentro de un armario! Cuánto daño has hecho, Narnia. No, no acabarás aterrizando en otra dimensión. No, no te protegerá cuando el asesino-que-todo-lo-sabe use el cerebro y asimile que en una habitación en la que hay una cama y un armario tú, alma cándida, te encuentres dentro de él. ¿Y luego cómo sales cuando te descubra?
Escondite de bombero retirado 3: ¡El sótano! #ClaroQueSíGuapi Buena y sabia decisión. Porque nunca, jamás, never, ha muerto nadie en un sótano. Sótano que estará oscuro, al que acudirás sol@ y en el que te pondrás a gritar. Sótano en el que ya estará el asesino esperándote y flipando de lo estúpid@ que puedes llegar a ser. Igual hasta te perdona la vida, porque eres demasiado simple. O te invita a subir al ático que tampoco muere nadie ahí, qué va para que le ayudes con la mudanza. Y fijo, fijo, que le acompañas.

9. ¡¡Mei Dei!! ¡Estoy perdiendo el contacto! 
Siempre dicen que cuando uno está en peligro se le agudizan los sentidos. Bueno, está claro que es trola, porque todos los protagonistas, en el momento de verse acorralados, se vuelven ciegos, sordos y mudos. Uy no, el último no (véase la cabra del punto 5). 
En los libros y pelis, los protagonistas pierden la cabeza y no ven al malo reflejado en los armarios del baño o en las puertas de cristal. No escuchan pasos, ni maderas que crujen a la mínima, ni risas siniestras del estilo "voy a por tííííí". Ellos siguen a lo suyo y no se enteran de nada hasta que el asesino ya tiene que hacer acto de presencia porque la sutileza no funciona y se siente desplazado #HelloIt'sMe


10. Volveré, nena. Encontraré el modo de salir de aquí, matar al malo, salvar al mundo, volver a rehacer la instalación eléctrica de la casa y de paso, llamar a Endesa, a ver si me lo cogen.
Bueno, está claro que este pavo no vuelve. Más que nada porque Endesa no le cogerá el teléfono y le dará tiempo al asesino a pillarlo desprevenido. Y no sé si me importa demasiado, porque por la forma de hablar es pelín cromañón y tal. 

¡Qué leches, ya tengo la solución para escapar! 
¡Eh, asesino! Sí, tú ¿cuántos tíos llevan un hacha en la mano y una careta en mitad de un bosque? Oye ¿ves a ese que va por ahí? Pues tampoco perdemos nada con él y así nos das tiempo para escapar a los demás #GraciasGuapi


Bueno chicos, pues hasta aquí el Top Ten de la semana ;)
¿Os habéis encontrado con reacciones rarunas y absurdas como éstas en alguna novela?
Y lo más inquietante, ¿Os dan canguelo los pasillos largos y oscuros como a la que escribe? xDD
¡Os leo!

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22 comentarios

  1. Hola!
    Qué divertido!! y qué verdad es, sí señor...esto hay que aprendérselo, que luego caemos en los mismo errores XD
    Por cierto, ya te sigo en el blog!!
    un beso
    S

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    1. ¡Hola Sara!

      En primer lugar, gracias por comentar, pasarte por el blog y la entrada y quedarte ;) Te he tenido ocupadilla jajajaja ;)
      Y sobre el Top pues oye, la verdad es que ya va siendo hora que los protas aprendan un poquito, que siempre tropiezan con la misma piedra y no salimos de ahí jajajaja.

      Un besote!!

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  2. Muy buen top ten. Tienes toda la razón, a veces las reacciones de los protagonistas son un poco inverosimiles, yo salgo pitando de la casa y ahí me vas a ver resolviendo misterios, si si, que los resuelvan otros.

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    1. ¡Hola guapetona!

      Me alegro de que te haya gustado el top! ;) Jajajaja, entonces con eso de salir pitando eres de las mías jajajajaja Yo estaría a estas horas ya en la estepa siberiana mínimo jajajaja. Las reacciones no son creíbles pero oye, por lo menos uno se ríe un poco analizando lo absurdo de la situación/reacción xDDD

      Un besote!!

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  3. Hola!

    Desternillante y brillante (como siempre).

    Compartimos opinión. Sobre todo en que "la desunión hace la fuerza"! ¿Quién quiere separarse del grupo cuando las cosas pintan mal? Pues sí. "Voy a ver qué es ese ruido... pero voy solo, eh?"

    Nos leemos!
    Un beso.

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    1. ¡Hola guapetona!

      Ainsss si es que eres un amor, de verdad que sí ;) No sabes (ni sabéis) la ilusión tonta que me hace que os gusten estas sección chorras del blog jajajaja Me siento acompañada en el delirio xDDD Así que gracias, de verdad de la buena ;)
      Y sí, lo de ir cada uno por su lado es lo más tonto que he visto nunca, pero oye, que tampoco son premios Nobel los chicos, no pidamos más xD

      Un besazo, nos leemos!!

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  4. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, ME PARTO, ME MONDO. BUENÍSIMO, QUE RISOTADA ME DUELE EL ESTÓMAGO DE TANTO REIR......¡¡¡¡¡Y LO DE LA CABRA!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJA, BESTIAL. ERES INCREIBLE, THE BEST. ENHORABUENA COMENZAR EL DÍA ASÍ ES FENOMENAL. GGGGRACIASSSSS!!!!!. CARLOS.....
    P.D. NO PARO DE REIRME...

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    1. ¡Hola Carlos!

      ¡Jajajajaja, aix cuánto me alegro de que te hayas reído! Tampoco quiero causarte dolores de estómago, ándate con ojo jajajaja ;) Sobre la cabra... no sé, es que me parece muy graciosa y pelín surrealista, estilo muy acorde con el top ten, así que tenía que aparecer por aquí sí o sí jajajaja.

      Muchas gracias por pasarte por el blog y comentar!
      Un besote!!

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  5. Como me gusta este TOP y más para comenzar con fuerza el 2017. Ojalá te acompañe el humor todo el año. A mi me sacas una sonrisa cada vez que te leo. ¡Ah! sólo decirte que yo también estoy como una cabra jajaja. Besitos. Sonia.

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    1. ¡Hola Sonia!

      ¡Muchas gracias bonita! Desde luego creo que el humor es algo súper importante para el día a día y hay que usarlo de vez en cuando ;) Me alegro de que te haya gustado la entrada y sobretodo de poder sacarte una sonrisa ;) Jajajajaja qué quieres que te diga, yo he puesto la cabra porque en muchas ocasiones me siento también reflejada jajajaja

      Un besote!

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  6. Es buenísimo Jennifer, tienes toda la razón, de hecho las reacciones 7 (la de correr ir con un coche y el malo a paso tortuga se ve a la perfección en las pelis de Viernes 13 ) es alucinante, se lo comento a cada amigo que ve la peli,y la del Be Cabra my friend ya ni te cuento, sobretodo cuando parece que el psicópata ha perdido de vista a la protagonista y ésta se pone a chillar con ganas como para ver si hay suerte y el malo la localiza de nuevo.
    En serio Jenifer, me has alegrado mucho el día ahora que empiezan los examenes de la uni y con las fiestas ya finalizadas... La verdad es que tus reflexiones son de agradecer, de corazón :)

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  7. Pero por favor que manera de reirme!!!!
    Coincido en absolutamente todo, no puede ser que hagan cosas tan absurdas en momentos de tension total. Yo cierro la puerta y me voy en cuanto se me cae una olla, para no volver claro! Es que o yo soy muy miedosa o ellos se pasan de tontos jajajaja.
    Por cierto, acabo de descubrir tu blog y por aqui me quedo :)

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  8. Pero por favor que manera de reirme!!!!
    Coincido en absolutamente todo, no puede ser que hagan cosas tan absurdas en momentos de tension total. Yo cierro la puerta y me voy en cuanto se me cae una olla, para no volver claro! Es que o yo soy muy miedosa o ellos se pasan de tontos jajajaja.
    Por cierto, acabo de descubrir tu blog y por aqui me quedo :)

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  9. JAJAJA amo tus top ten <3 Y bueno, no le podemos buscar la racionalidad o las películas serían bastante menos de terror. O no *risa malvada* (?)
    Un besotote.

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  10. ¡Hola!

    JAJAJA he estado toda la entrada partiéndome de la risa.
    Más que en la literatura -que es que no suelo leer muchos libros de miedo- son reacciones propias de película americana de terror.
    Se meten en una casa abandonada, sin luces, sin armas, a hacer rituales extraños, se separan, oyen ruidos y se ponen a preguntar "¿quién anda ahí?". A mí lo que me pone de los nervios sobre todo es cuando se separan o cuando oyen algo y en vez de salir por patas, se van a investigar a ver quién hay. Pero márchate, coño. Como se nota que son americanos porque esto en España no pasa. Al primer crujido ya hemos salido corriendo todos como unos descosidos.

    Por cierto, muy fan de lo de la bañera. Me ha matado lo de: ¡reflexiona en un búnker! ajajajaj

    ¡muchos besos!

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  11. Fan total y absoluta. Cómo me he reído, dios. ¡Eres una crack! Quiero más top tens de estos.

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  12. Joder lo que me he podido reír con este post. Quiero mas de esto. Besos

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  13. Me has hecho reir un montón con esta entrada! Tienes razón, que situaciones más locas nos presentan esos momentos de terror, que a veces terminan dando risa, pero bueno, si el protagonista actuara con cautela, no se metiera a la ducha, o hiciera caso a su instinto de supervivencia, no tendríamos historia que leer o película que ver, hablando de estos casos.

    Saludos!!!

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  14. JAJAJAJAJA Todavía no paro de reir....

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  15. ¡Hola guapa!
    La verdad es que me he reído bastante =)
    Ya contactaste conmigo por twitter, te dejo aquí mi dire (diariodeunachickalit.blogspot.com) y ¡ya te sigo! espero que llegues pronto a los 600. ¡Besos! ^^

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  16. ¡Hola!
    Me encantó el top jajaja -ok, creo que esto lo digo en todos los tops que haces xD-. A esos personajes no les vendría nada mal un curso de sentido común jaja. Todos los puntos me dieron risa, pero mi favorito fue el de la ducha y el de los gritos estilo cabra xD
    A mí lo que más me molesta de las películas de miedo -porque en cuanto a libros, casi no leo de este tipo- es el asunto de la luz, ¿qué manía de no encender las luces o de invertir en unos buenos focos con bastante potencia? en serio, todo siempre está en penumbra y encima así, con todo oscuro, ¡se ponen a investigar! No, no, no, todo mal XD
    Lo bueno de todo esto, es que así uno ya sabe qué no debe hacer si se llega a encontrar en una situación de ese estilo.
    ¡Un abrazo!

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  17. muy buena, muy buena y divertida!!! algun sobresalto nos hemos llevado,a veces, me emcanto lo de las cabras!!!!!hemos visto una similar!!!!te compartimos asi que asustaras a muchos!

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